Но есть в списке "друзья" которые давно потеряли свои UIN. От эти контактов проходит спам в любом его сочетании.
По ICQ спаму можно четко определять, где в сети тебя ждет на***лово.
Поэтому, я считаю разумным оставить такой контакт в списке, это лучше всяческих новостей.
Сиська сиське отвечала: " я давно о том мечтала, и надеялась, бог даст, лопнет кофточка на нас. Ведь пора нам засветиться! Мне такое часто снится: Обе мы выходим в свет, нас прекрасней в мире нет, мы сочны, как апельсины, льнут губами к нам мужчины, нас целуют там и тут и руками нежно трут, и мусолят и ласкают, от себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится, потому что все права захватила голова. Ей на сиськи наплевать, только дай поразмышлять! Ей не надо рук мужицких- у неё мигрень от них."
Стали сиськи бунтовать и сосками набухать. Тяжелеют сочно, смачно, распирают лиф прозрачный. Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Черта с два! отвяжитесь, глупота, я работой занята!"
Знаешь, сейчас, подписывая 150 с лишним документов и убивая на эту скучную работу около 2 часов времени я невольно понимаю, что это сбываются наши детские мечты. Мечты о том, как я руководитель всех и вся, сижу на попе смирно и только подписываю бумашки.
Наглядный и простой ФотоГид, многое конечно очевидно, для тех кто снимает уже не первы год.
Но подчекнуть или освежить стоит :)
Ознакомьтесь, все с примерами: 78 фото-правил для полных идиотов
По мотивам: «CSS is like...».
Недавно на Твиттере я раздумывал:
CSS подобен шахматам. Вы можете научиться основам за день и провести всю жизнь, постигая их.
Я тут же подумал, что было бы забавно собрать мысли других людей о том, на что похож CSS. Вот что вы говорили:
@BenTortora:
CSS — как подружка. Неважно, как сильно вы стараетесь, она всегда истолкует это по-своему.
@colinismyname:
Использовать CSS — всё равно, что командовать пикселами.
@peterwilsoncc:
CSS подобен религии: люди быстро становятся фанатиками.
@lise_latorre:
CSS похож на собирание паззлов целый день, причём вам за это платят.
@BreRoz:
CSS создан как карандаш — для бумаги; я получу любой результат, какой пожелаю!
@frankstallone:
CSS — как бурлящая река, вам приходится плыть по течению, а не против.
@rayFinkle:
CSS — одежда для вашего HTML-кода.
@bdsexton:
CSS похож на заболевание, переданное половым путём: оно неприятно, и вы не можете от него избавиться.
@joemsak:
CSS — как сексуальное нижнее бельё для вашей подружки. Она и так хорошо выглядит, но вам нравится, когда она одевается.
@propstm:
CSS — как штаны. Вы не обязаны их надевать. Но без них вы выглядите глупо.
@jarret23:
CSS — как коробка шоколадных конфет – никогда не знаешь, какая попадётся.
@iEthan:
CSS подобен старику, который не знает, что он делает и где находится.
Bobby Phillipps:
CSS — это кубик Рубика. Порой вам удаётся собрать один ряд, но это совешенно портит ряды, что вы уже собрали.
Fede Isas:
CSS — как старая песня Битлз. Простая, но, тем не менее, прекрасная.
Приведём некоторые высказывания, оставленные в комментариях:
Mitch:
CSS делает с HTML то же, что средство от морщин — с Деми Мур.
@chriscoyier:
CSS — как правила дорожного движения: вы соблюдаете их, только если видите гаишника.
David:
CSS — как хорошая женщина… у неё есть класс, стиль, и все необходимые атрибуты!
Источник: http://interpretor.ru/css_is_like

Задача: Миша ездиет на пятерке, а вася ездиет на пятерке BMW

Когда я жил в деревне у бабушки, а обычно это было летом, вставая в 11 часов утра всегда стоял запах печки и свежеиспеченного хлеба или каши. Мне всегда это очень нравилось и я с радостью открывал глаза, ведь уже через 10 - 15 минут я мог усесться за стол и насладиться парным молоком с великолепным мягким хлебом.
Прошло много времени как папа купил хлебопечку, да еще и очень удачную. Теперь вся семья может просыпаться и умиляться тем же самым чувствам, которым умилялся я в юношестве :)
( Посмотреть что под тряпками )</div>

Готов даже взять в аренду или каупить за символическую стоимость :)
Утреняя медитация часов в 6 утра, на горной реке, очень помогает пищеварению.
Вы зарядку делаете с утра? Меня обычно ломает :) Лучше медитация.
Posted via LiveJournal.app.
У нас с Масей вот так, а у вас? :)
Птички поют, трава зеленая, солнце светит, кузнечики стрекочат! Очень далеко от дома :)
Posted via LiveJournal.app.
Вот и я, как примерный семьянин выезжал на дачу.
Не думайте, что грядки копать! Я ездил отдыхать!
А вот фотоотчет.
Почки на кустарниках почти распустились

Лягушки плывут ближе к берегу, что бы отложить икру

Верба уже не белая, а зеленая

Невероятно много икры, на 1 квадратный метр

А теперь, немного эротики

Остальное ищем у меня в фотоархиве
Но утро вечера мудреней, а жена у меня еще наблюдательней чем я, усмотрела с утра,
что черемуха то уже расцвела!

Вот так, погруженные в свою повседневную суету мы не замечаем таких прекрассных вещей.
А мужики то не знают ;)

Сразу скажу, что Адреналин 2, смотреть надо исключительно зная заранее, на что идёте. Фильм без намёка на сюжет, зато в нём масса беготни, убийств, пошлости и бешеного психа Чева Челиоса! Если это как раз то, что вы хотите, то идите и посмотрите, а если у вас голова от такого кружится, то в соседнем зале показывают «Обитаемый остров» с вечно улыбающимся блондином.
Я изначально знал чего стоит ждать, и не пожалел потраченных на билет денег, фильм более чем оправдал мои ожидания. Если в первой части был бешеный драйв и местами было смешно, то вторая часть заставила меня истерически смеяться весь фильм! Даже после выхода из зала, я не мог остановить смех ещё минут десять. Циничный, бескомплексный, бесстрашный, психованный, одержимый Чев Челиос носится как спринтер весь фильм и совершает безумные вещи.
Сцена на ипподроме здорово переплюнула момент из первой части на площади. Получилась своеобразная пародия на порнофильмы, с кривлянием и сменой поз. Было до боли смешно, особенно когда над Евой (любимой Чева) пролетел конь. В общем невозможно что-то отдельно выделить, просто ядерный драйв, одни эмоции.
Всё что я хотел увидеть, я увидел! Наслаждение фильмом, отдых, не знаю слов чтобы описать свои впечатления. Фильму ставить можно только две оценки, либо 10, либо 1 для тех кому не нравятся такие фильм, хотя мне сложно представить парня, которому может не понравится такое «мясо». А вот прекрасной половине человечества, такие фильмы возможно и не нравятся, потому-что им нужна романтика и Любовь.
10 из 10
Не знаю, от чего, но у меня лук всегда всходил быстрей, точнее я помню всего два факта :)
Вот и в настоящее время, я решил посадить лук, что бы потом крошить его в салат, сегодня он взошел.
Я был очень рад!

А вы сажаете, что-то?

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад(а) тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал(а), как ты звонил(а).
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал(а) на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел(а)!
26. Я неправильно записал(а) твой номер.
27. Рыба была воО-О-Оотакущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил(а) последнюю.
30. Машина не завелась.

Все просто:
1. Ставим кастрюлю на плиту, включаем плиту на максимум.
2. Наливаем 300мл молока в кружку и ставим ее в микроволновку на 3 минуты (При мощности в 800).
3. Заливаем молоко в раскаленную кастрюлю и добавляем что хотим (курагу, банан, изюм и т.д.).
4. Ждем когда молоко закипит, помешивая 2 - 3 раза (2 минуты в среднем).
5. Закидываем овсянку, щипотку соли, 2/3 столовой ложки сахара, перемешиваем.
6. Ждем 2 минуты, помешивая 2 - 3 раза.
7. Выливаем в тарелку.
Итого: 20с+180с+20с+120с+20с+120с+10с = 490 секунд.
Округляем до 600 секунд в виду не опытности, получаем 10 минут!
По моему шикарно :) В перерывах 3 минуты, 2 минуты и 2 минуты, можно что-то делать, например я:
3 минуты - в это время заправляю кровать.
2 минуты - в это время сревирую стол.
2 минуты - в это время мою часть посуды.
ВАЖНО! Не накрывайте кастрюлю крышкой, это не способствует ускорению закипания. А только приносит геморой в виде открывания и закрывания, а так же убегания каши, т.к. вы за ней не можете следить "одним глазом".

